标题：《爆笑数学小笑话大全》
“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。” “谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”
“做人要有骨气，你怎么能为了借钱给别人下跪?” “这有啥关系，有借有还，到时候他会跪着求我还他的。”
去医院开了点止痒的*，打开说明书看到副作用那栏写着“皮肤瘙痒”。这玩意儿真的有用么。
03年我有一辆新车，一般加满油的话要80多块。后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊…… 现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，这多亏了油价的帮忙。
今天想买鞋垫来着，问：鞋垫多少钱一双? 阿姨答：四元。三元行不行? 阿姨：不行，进价都三元七!三元我就买几双，可不可以? 阿姨曰：那你给十元，我给你三双吧!我想了想，进价三元七，十元她卖我三双，她亏着卖给我啊! 现在这社会做生意也不容易啊，我不能占她这个大便宜，所以转身就走了!我觉得我太善良了。
“菜都上齐一个多小时了，各位怎么还在聊天啊?” “老板，你烧的菜太咸了，我们正在扯淡呢!”
男人去车站买票，过了好久才回家， 女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗? 男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊!
一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤?” 这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有?我这是硬座!”
本人超市收银员一枚。 就在刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出*票，看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱。 于是我果断的收了假付账女人的钱。。
客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。 空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。 机长还说：*人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
幽默经典爆笑冷段子笑翻天 冷段子经典笑话2
冷段子经典笑话：
笑话一：
有一天，我实在无法忍受了，找了个理由和女友吵了一架，然后就在沙发上补补睡眠。结果，没想到我得到的不是休息，而是一张接接不断的请帖——有七位同学要结婚，还有一个要办孩子满月宴……
在火车上，有个售货员在卖水果。有人问：“有橙子吗？”售货员回答：“有！”那人又问：“我没*子怎么切？”售货员说：“我有！”那人接着问：“用*要钱吗？”售货员*说：“不要。”那人说：“那你把*子借给我！”然后，他华丽地从包里拿出了橙子……
有一次，初中一个男同学坐在教室最后一排，他没钱了，于是想找同学凑点钱。于是，他在自己的饭盒里放了两毛钱，然后往前边传。结果传回来的时候，饭盒却空了……
笑话二：
明星的烦恼：这个行业里有太多人“关心”你。熟人就会有绯闻，不熟的人传你们不和，没恋爱时帮你乱配对，恋爱了就开始编织各种故事，包括分手、第三者、四角恋等等。结婚后，他们又开始猜测你什么时候会离婚。如果你没有绯闻，那就会有人怀疑你的*取向。
鲁豫老问人真的假的，李咏总劝人大吃大喝，洪晃太过尖*刻薄，而杨澜比所有嘉宾都更了解他们。
一个专家对我们旅行团的描述：上车就睡觉，下车就撒尿，见景就拍照，最后什么都不知道。
少年时，有个看手相的人告诉我，我手上长的全是金手指，我不以为然。但到了中年，我的手指往哪儿一指，哪儿很快就变成了商业街；往水坑一指，水坑很快就变成了游乐场；往某人一指，他很快就成了领导干部。我终于明白了。最后，我也进了其中，因为到后来，我的手指总是到处乱指，我已经无法控制它。
在上个世纪，看见美女时，你可能会浮想联翩，写出一首诗来；但如今，看见美女，你可能会立刻想到自己账户里还剩多少钱。
当一个演艺者渴望成名时，他的衣食父母是普通百姓。当一个演艺者快要成名时，他的衣食父母是媒体。当一个演艺者成名后，他的衣食父母就是媒体的报道。
幽默笑话最爆笑3
幽默笑话最爆笑合集(一)
1、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊！为什么要互相残杀呢？
2、最近我深入地研究了微积分、线*代数和高等数学，发现，“微积分”都是第一声，“线*代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，数学真是奇妙啊……
3、好记*不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
4、小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上。我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。 直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。
5、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。比如窗外的班主任。
幽默笑话最爆笑合集(二)
1、我希望考试像女朋友一样，这样就不会有考试了。--学渣?潘磕兴?
2、语文老师是校长的老婆。 一天，校长巡视时走到我们班门口，语文老师来了一句：“看什么看啊？滚！” 我们硬憋到了下课……
3、老师上课讲到：伟大的数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。 学渣小明来了句：“我数学从未有误区，一直都是盲区……”
4、小明跟老师请假，老师说：“男孩子痛什么经！” “是啊，所以我要去医院查查。”
5、昨天在学校食堂吃饭，从菜里挑出了一条虫，然后强忍着恶心拍给班主任看。 班主任看后真的很生气，吼着说要跟年级主任反映，严打高中玩手机的。
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经典搞笑小笑话合集：
【经典搞笑小笑话合集(一)】
月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号!”
“您好，这里是易迅网，请问有什么可以帮您?” “你们是不是价钱比京东高就赔啊?” “是的。” “我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。” “没有吧。。。” “你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。”
霍启刚为什么娶郭晶晶？因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。
许仙含情脉脉地对白娘子唱道：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。我的情不移，我的爱不变，月亮代表我的心。青青的一个吻，已经打动我的心……” ——许仙，卒。
我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。 你温柔地问我：“这个力道行吗?” 我没有回答。你缓缓取下眼镜，开口说：“又掏聋了一只。”
【经典搞笑小笑话合集(二)】
“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么?” “师傅，弟子悟到了禅意。” “很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”
袁术(字公路)出身显赫，年少时意气风发，敢作敢为，曾被举孝廉，后来跑到洛阳去做官。 升迁途中，路过一个驿站，有一个官家模样的人拦住他要钱。 袁术不解，说其他人怎么不用?那人没说话，指了指身后的牌子：公路收费站。
“孩子，你应该振作起来，为什么要自卑和自闭呢?其实大家都很喜欢你。” 熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。
老师走进教室，环视了一圈，却并没有说话。他背着手，踱来踱去。 今天教室里的人似乎比往常多一些，随着时间一分一秒地过去，人群开始有些骚动。 他用戒尺敲了敲讲台，嘴里面嘟囔着：“这都德怎么还不来?”
爆笑新鲜小笑话几小则5
1、三道汉语听力题：
1. “小明，晚上还有思想道德修养课呢！你去不去？”
“我去！我不去！！”
问：小明去不去思想道德修养课？
2. “小明，帮我擦一下窗户好吗？”
“我擦！我不擦！！”
问：小明擦不擦窗户？
3. “小明，这盘菜是小红的嗎？”
“你大爷的！我的！”
问：这盘菜是谁的？
2、园长与管理员对话：
园长：你昨天怎么没把孔雀的笼子关好？
管理员：没关系啦，孔雀跑出去也不会吃人。
园长：狮子的笼子也没关好！
管理员：放心啦！狮子不会有人偷。
园长：金库也没关好！
管理员：金库里的钱不会跑掉的啦。
园长：你明天不用来了。
管理员：明天是星期天，我当然不用来啦。
3、穿越的文艺青年：
一个文艺青年穿越到古代，成了一个官宦之家的少爷。家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。
一个大丫鬟鼓足勇气问他：“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？”
文艺青年长叹道：“为什么你们这里没有单反啊，这菜还没有拍照呢怎么能吃？”
4、熄灯后女生聊星座：
熄灯后，某寝室几个女生聊星座。
A疑惑地问了一句：“为什么只有处女座，没有处男座？”
然后B华丽地回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”
经典冷笑话 经典原创冷笑话段子6
在图书馆里，“老奶奶，请您坐吧！”“哎呀，乖孩子，谢谢你啊！哟，乖孙子，快过来呀，奶奶给你腾座位了！”是不是很好笑呢？今天我们一起来看看经典原创冷笑话段子吧！
经典原创冷笑话段子(一)
曹*：快快打探，我方还剩多少人马？ 蒋干：只剩高校学生那么多了！ 曹*：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探！ 蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩高校MM那么多了！ 曹*(跌坐)：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！ 蒋干(一会儿，干回来伏在曹身上痛哭)：555…… 曹*：怎么了？ 蒋干(哽咽)：主公，我方兵马只剩高校PPMM那么多了！ 曹*仰天长叹：嗨，这样说来，我方已全*覆没了…速速逃命吧…
食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：唉呀！回转寿司！ 酋长来到鼓浪屿，看到人山人海，大喜：哟！水煮肉！ 酋长来到大街上，看见一个人摔倒了，大喜：哟！铁板烧！ 酋长咬了一口萧敬腾，说：“呸！水货！”
一天下午，包拯鼻青脸肿地回到衙门，公孙策见状大惊，忙问怎么了？ 包拯委屈地说：“今天我去天香楼吃饭，菜没吃完，我不想浪费，就喊来服务员说打包，他们，他们就……5555……”
悟空要去化缘，担心白骨精又趁机来骚扰师父，于是在地上画了个圈，诅咒她出门前找不到适合的衣服。
经典原创冷笑话段子(二)
*，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。
我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人…
我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。长大后才明白，是三个愿望…
事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省自己。如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢？
一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道：不愧是当*的。
俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。
调查表明，很多人有喜欢闻臭味的怪癖。我怀疑自己也有，我特别喜欢铜臭味。
一纸诉状把医院告上法庭：“说好截大腿的，我小腿呢？” 妈妈带达达去看医生，医生看一看…摇*。面无表情地说：“近视了！” 妈妈无法承受打击… 说：“医生！医生！你一定要救救我儿子啊，这么小就要承受眼镜的压力…埃我可怜的啊达喔有办法可以救吗？” 医生无奈地推推鼻梁上的眼镜说：“如果我知道的话我就不会带眼镜啦！” 一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。” 过了两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。”
有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并抱歉，我刚刚不小心按下了发送键。让我继续帮您完成最后一个冷笑话段子：
有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”
这个冷笑话有一种巧妙的幽默，让人忍俊不禁。
经典逗笑的冷笑话大全7
经典逗笑冷笑话大全(一)
1、白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”
公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂：“MD，你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊!”
2、看了几天《甄?执?罚??矣阉祷翱?寄们荒玫鞯模?ldquo;咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”
“说人话。”
“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。
3、我想这世上最多bug的电影应该是国产*片了吧，常常都可以看见这样的画面：一个长得奇丑无比的日*气势汹汹地怒吼：“bug!”。
4、佛祖想减肥却不好意思说;
他吃素，自称是为了不杀生; 他走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法; 他割肉喂鹰，这么狠的招都用了; 当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……
5、新学期开学，又来了好多的新同学，大家在一起互相认识，自报星座。
这个说：我是狮子座(做)的;那个说：我是金牛座的，还有的说是双鱼座的、天蝎座的……
小红惊呆的瞪大了眼睛：“哎呀!你们都不是人啊。”
经典逗笑冷笑话大全(二)
1、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。
一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。
老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。
老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎。
2、冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。
回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，*糖1000克，白酒5000毫升。
3、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”
马汉关切的问：“你昏倒了?”
展昭：“不，是包大人出来了。”
4、他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘：“下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物!”
上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。
结果，发现他变成了盛菜的盘子!
经典好笑笑话故事大全8
初一的时候，我去网吧上网，结果被班主任逮到了！然后，他让我爸带我回家，教育了我一个星期。出乎意料，一个星期后，我对上网没那么着迷了，但是我却开始迷上了打麻将。
以下是一些有趣的笑话，希望能给你带来欢乐：
经典好笑笑话故事大全(一)
有一天，我问一个朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了？ 他回答我说：“不知道，可能关羽的发型比较好吧。”
有一次，阿凡达和蓝精灵在厕所相遇，无意中看到了对方的便便，瞬间他们紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊。”
有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化解霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅后还是一直输。后来他一看，那话梅的包装袋上写着：天下第一梅……
我天生饭量小，长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭，胖子看了一眼问：“吃得那么少啊，难怪瘦得像个竹竿。”我逗趣地回答说：“为了保持身材。”我瞅了瞅他的饭，又问他：“你怎么还吃那么多？”没想到，他冷冷地回答我：“目的和你一样，为了保持身材。”
下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”他说：“我是郭敬明。” “哦。”于是我勇敢地卷起裤子走过去把他救了起来。
经典好笑笑话故事大全(二)
领导乘车外出，路上他突然对司机说：“快快快快……” 司机一听，忙踩油门，小车立刻如飞马加鞭。领导更急了，脸憋得通红，说：“快快… 调头!!走错路了!!”
吃饭的时候，小姐拿了一瓶酒上来，先生问道：“多少钱？” 小姐说：“2万。” 先生说：“开, 开, 开… ” 小姐扑通一下，把瓶盖子打开。 先生突然又来了一句：“什么玩笑。”
一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。” 答：“煎蛋面，好，下。” 小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听 “下，下午来吃。”
一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请问一下，现在几点了？” 那人也不回话，把表递到他面前。 “我看不清楚，你给我说嘛。” 那人还是不开腔，把表又递近一点给他。 “我，我，我看不清楚，你你你说嘛。” “说说说锤子，老子一开口，你又说老子学你。”
经典好笑笑话故事大全(三)
冬天来了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？” “因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。” “爸爸为什么失业？” “因为煤太多了。”
三个好朋友，分别多年后聚在一起，大醉之后，他们决定进行拉屎比赛。10分钟后，第一个指着地面说：“我拉出了S型的大条。” 第二个大笑：“那算什么，看我的，W型。” 正在这个时候第三个人提着裤子出来了，于是第一个和第二个连忙过去观看第三个的成果。“Kao!居然是等边三角型的!!!”2人大惊。“怎么做到的啊???”第一个满脸敬佩地问。“呵呵，拉完摆的！”第三个*着手说。
两个星球爆发战争。一个星球被摧毁，几乎所有的居民都被杀死，只有三个人乘一架飞行器逃了出来。“你带了什么东西？”为首的一个对不起，还差最后一部分。
三个劫匪闯入美国洛杉矶的一户人家，用*指着男女主人。正在楼上的7岁男孩见状，躲入浴室，反锁门，然后打电话给911。他对警察说：“请派很多警察来，最好还有士兵。别忘了战机空中支援！”
群里人无聊，喊：“谁讲个笑话。” 我说：“我想在*买个房子。”大家都笑了。
我在医院上班，有一天地震了，大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压*吃了两片……他以为自己血压高了。
这些笑话故事应该更加幽默了，希望你喜欢！
学渣冷笑话大全爆笑 学渣幽默笑话9
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有个同学在群里说用自己家55寸液晶做电脑显示器... 突然有人冒出一句：你看片的时候不感觉自卑么？...
“同学您好，能不能帮我拍一张背影，要自然的，我向前方走着的时候抓拍我就可以了，按这里就行。” “可以，你去吧。” “...好了吗，好了吗？同学你跑什么呢？MD，手机还我啊！！！
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晚自习上课... 老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课... 小明：老师，这明明就是有利啊... 老师：滚，明天你不用来了！
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老师：同学们，我们来复习一下乘法口诀。三七？ 小明：四妾！ 老师：... 三九？ 小明：胃泰 老师：五八 小明：同城 老师：九九 小明：鸭脖 老师：你... 滚出去！
物理老师：院子有一个雪人，可是过了几天不见了，这是为什么？ 小明：被环卫叔叔铲走了...
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语文课上，老师出的作文题目是：“我的老师”。 小明写道：我爱我们的英语老师，因为她很有特点，上课的时候，人没到胸先到了，下课的时候，人走了屁股还在!! 老师：“滚回去叫家长。”
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看见大学新生都开学*训了，回想起大学时期，很遗憾没有珍惜，匆匆四年就那么过去啦！如果再有机会，我真的还想再上一次大学生！
这样看起来更流畅了！