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雷人精彩幽默笑话儿童精选(实用8篇)

发布时间:2024-05-10 08:06:16

雷人精彩幽默笑话儿童篇(一)

家里平时吃鸡肉,鸡腿都是女儿的。今天吃鱼,孩子拿着勺子敲着桌子说:“妈妈我要吃鱼腿。”

雷人精彩幽默笑话儿童精选

儿科门诊,一个六岁小男孩,叫周某某。医生听诊的时候照例和小朋友聊天,化解孩子的紧张感,医生:“你为什么姓周呀?” 小朋友:“我也不知道,可能我小的时候比较喜欢吃粥吧。”

老公特别爱吃肉,我就叨叨他:“你别总吃肉了,不到四十岁呢,你看看你血压也高了,血脂也高了,胆固醇也高了,你自己说你哪不高吧???” 一旁的闺女接道:“身高不高。。。”

晚上,老公帮女儿洗头发,一边洗一边意味深长的问女儿:“宝贝,等爸爸老了,你会帮爸爸洗头发吗?” 女儿立马回答说:“爸爸,等你老了,你去理个光头吧!” 老公。。。

女儿4岁多,今天忽然问我:“妈妈,人都会死吗?” 我:“是的。” 女儿又问:“爸爸妈妈也会死吗?” 我答:“是的。” 女儿顿了一下,好伤感的说:“那是爸爸先死还是妈妈先死啊?”

雷人精彩幽默笑话儿童篇(二)

带七岁的儿子逛街,他看中了一套名牌服装,非嚷嚷着要买。我说:“太贵,咱买不起。” 儿子撅起嘴:“咱家卡上有好多钱,怎么会买不起一套衣服呢。” 我解释道:“那是给你买房子娶媳妇用的。” 儿子嘟着小嘴说:“你撒谎。” 我诚恳地说:“儿子,真没骗你。” 儿子理直气壮地反驳道:“那我问你,我媳妇是谁?她啥时侯说要房子了?”

女儿两岁半,我教她刷牙,从漱口教起,可是怎么教都不会,女儿总是把嘴里的水咽了,眼看一杯水就要没了,想再教一次... 女儿拍拍肚子跟我说:“爸爸,你刷吧,我不刷了,我饱了。”

今天在网吧打游戏,旁边一小朋友电话响起。说到,我在老师家补课呢,我大喊一声:“网管,拿包烟。” 不一会老婆来电话了,谁知那小朋友大喊一句:“老板,318退房!!!” 尼玛小朋友不好惹。

一女同事有一小儿子特别淘气,气的她经常说当初生一个女孩就好了。有一天,这小男孩穿的她的裙子在屋子的乱跳,看到妈妈后就大声喊着:“妈,看,你生个女孩还是我...”

儿子四岁特别爱吃肯德基,为了不让儿子迷恋肯德基,就带他连续吃了一个星期的,现在他看见肯德基就想吐... 当我正准备为自己的机智喝彩时,儿子说:“爸爸咱们去吃麦当劳吧...”

精彩幽默小笑话笑2

在菜场买海鲜时,一个摊位前的大妈与摊主发生争执:“昨天我在你这里买了几条小黄鱼,当时你说帮我挑好的,结果回到家一看,哎哟,有一条都死得好几天了吧,都烂了!你这是烂鱼充数啊,我跟你说!”是不是很有趣呢?今天我们一起来分享一些精彩的笑话,笑出眼泪吧!

精彩小笑话,让你笑出眼泪(一)

“你知道穷光蛋是什么意思吗?” “就是穷得连裤衩都买不起,只能光着蛋。”

“请说出三条支撑你活下去的原因?” “我胡三六条,六条被人暗杠了。”

不要羡慕花千骨有杀阡陌,那毕竟是小说,你身边不可能会有杀阡陌,最多有个杀千*,还有他的弟弟杀马特; 不要羡慕花千骨有白子画,那毕竟是小说,你身边不可能会有白子画,最多有个白眼狼,还有他的弟弟白眼瞎。

“听说结束一段友情最直接的方法就是借钱不还,不过这好像在我朋友身上没什么用。” “难不成你的朋友是土豪?!” “是不是土豪我不知道,我跟他借了三次,一毛钱都不肯借!看来他还是挺珍惜我们这段友情的啊!”

赤身裸体来人间,折腾不过三万天。 拼死拼活去赚钱,保养旅游没时间。 某一天,腿一蹬眼一翻,一命呜呼归了天。 然后推进火化间,一股青烟上云端。 人生圆满划个圈,生死离别别喊冤。 钱财地位和美女,眼睛一闭不归你。 把这首诗送给那些挣钱不要命的,有钱舍不得花的,财迷心窍的,官迷心窍的,鬼迷心窍的,跳井喝*的,寻死上吊的,整夜不睡觉的!

一曲很不错的《单身情歌》版《麻将之歌》: 抓不到好牌的我, 总是眼睁睁看他自摸, 赌桌上赢钱的人到处有为何不能算我一个。 为了钱孤*奋斗, 早就吃够了输钱的苦, 在赌桌中失落的人到处有, 而我只是其中一个。 牌要越打越勇,钱会越输越多,每一个打牌的人得看透,想胡就别怕放冲, 找一个不会的钱多的好赌的倒霉的人,来送钱给我, 一个不服的没钱的欠账的难搞的人,来给我伤痕。

精彩小笑话,让你笑出眼泪(二)

认识了一个外国的纹身师朋友,有一回带他去看京剧,他说:“卧槽,你们这边流行纹花脸啊!”

某女神追求者甚多,每天都有很多情书、电话、短信,她都婉言拒绝。夜里,她躺在床上沉思,摸着自己肚子说到:“孩子你想姓啥,妈听你的!”

一哥们是汽车租赁公司的,一天中午去他公司闲转,我问他:“天天租车给别人,有遇到过奇葩的客人吗?”这货看了看院子里,说:“那人一大早来租的车,到现在还没倒出去。”

经常去买鱼,一般鲫鱼在10块钱一斤,今天变成12了:“鱼价怎么涨得这么厉害?” “因为烟价调了。” “鱼价和烟价有毛线关系?” “我这个卖鱼的、还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟的。”

精彩幽默小笑话笑翻天3

2、冬天的傍晚,妈妈到幼儿园接儿子,由于离放学还有一段时间。 妈妈便在园门口等候。 当儿子走出来时,妈妈已经冻得浑身哆嗦,儿子见状问道:“妈妈,你怎么全身发抖呀?” 妈妈说:“天气太冷了。” 儿子接着说:“妈妈真是胆子小,天气冷就吓得哆嗦了。”

3、儿子洗完澡后走到我身边,笑嘻嘻地说:“妈妈,我今天终于弄懂‘身轻如燕’这个成语是什么意思了。” 我问他:“爸爸告诉你的?” 儿子得意地说:“是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。”

4、女儿从幼儿园带回来一朵小红花,说是幼儿园阿姨奖励给她的。 我问:“阿姨为什么要奖励你啊?” 女儿说:“她看见阿姨衣服上的扣子掉了一颗,就捡起来还给了阿姨。阿姨夸她拾金不昧,奖励给她一朵小红花。” 第二天放学,女儿又带回来一朵小红花,我问她:“这朵小红花是为什么奖励你呀?” 女儿说:“今天我盯着阿姨,看她的扣子还会不会掉。结果盯了一天也没掉。但阿姨说,我以前注意力不集中,今天进步很大,又奖励我一朵小红花。”

这些故事真是可爱又充满了孩子们的聪明和童真。

雷人搞笑幽默笑话精选集4

雷人搞笑幽默笑话段子:

A:雨滴掉进水里为什么会产生泡泡呢?

B:雨滴那么远跑下来,还不得喘口气啊。

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雷人搞笑幽默笑话段子(一):

知道为什么玉镯子只戴一只手吗?朋友用事实告诉我,鼓掌的时候就知道了……

都说武汉夏天像火炉,去过后还真体验到了“热干面”的味道。

“等到四十岁,我仍未娶,你也未嫁,我们就在一起。”读罢掩卷沉思,不由感叹:这俩人长得得多丑啊……

这种天气,公园里下棋的老头一个不少。不知道该说什么了。婚姻制度就那么不合理吗?

“据说情商是科学家为了安慰智商低的人而发明的。”

“发明这东西的科学家情商很高啊,真会安慰人。”

刚刚开车去商场买东西,看到一个女生连倒三次都没把车停入车位,看得我好着急。于是指挥她把车挪出来,让她看我示范一次,一次就成功!然后我又给她讲解了停车的各种要领,现在女生去找车位了。

雷人搞笑幽默笑话段子(二):

出门逛街看见满大街的熟人,可我一个也不认识。

我现在无法直视每一个唱“我是一只小小小小鸟”的男人。

大人们看见司马光砸缸,上前问道:“你怎么不砸别的,司马?”

我看到一瓶水写着“500mL康师傅”,我就会想:“伍佰他到底和康师傅做了什么!”

一个乞丐端着个破碗走到我跟前说帮个忙吧,我犹豫了一下,于是就帮他端了一会。

都说有强迫症的人喜欢用两种方式听歌:一种是一首单曲循环到吐,一种是随机播放,但是不停地切歌。

一个吃货的呐喊:“气吞山河的饿啊!!!”

郭敬明找工作被拒之门外,只因为公司门槛太高。

我一直有个问题:美国不是那么牛X吗,怎么亚运会一枚金牌都拿不到!

万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?

有一个可爱小女孩,刚长牙齿,所以总是流口水。哥一看就喜欢,不是因为别的,主要就是长这么大,第一次碰到看到我会流口水的女生……

雷人搞笑幽默笑话段子(三):

曹*:快快打探,我方还剩多少人马?

蒋干:只剩高校学生那么多了!

曹*:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探!

蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩高校MM那么多了!

曹*(跌坐):天亡我也,看来只能速速北归了,快快再去打探!

蒋干(一会,干回来伏曹身上痛哭):555……

曹*:如何?

蒋干(哽咽):主公,我方兵马只剩高校PPMM那么多了!

曹*仰天长叹:嗨,这样说来,我方已全*覆没了…速速逃命吧。。。

食人族酋长来到游乐园,看见人们在玩旋转木马,大喜:“唉妈!回转寿司!”

酋长来到鼓浪屿,看到人山人海,大喜:“哟!水煮肉!”

酋长来到大街上,看见一个人摔倒了,大喜:“哟!铁板烧!”

酋长咬了一口萧敬腾,说:“呸!水货!”

一天下午,包拯鼻青脸肿地回到衙门,公孙策见状大惊,忙问怎么了?

包拯委屈地说:“今天我去天香楼吃饭,菜没吃完,我不想浪费,就喊来服务员说打包,他们,他不,还差一点。接着:

们就……5555……

悟空要去化缘,担心白骨精又趁机来骚扰师父,于是在地上画了个圈,诅咒她出门前找不到适合的衣服。

这些段子都很有趣!笑话的力量可真是无穷的。

逗人幽默笑话精选5

逗人幽默笑话一句话(一) 1、友情如今的联系方式:点赞;而亲情已变成好友圈屏蔽。 2、想要绝交的关系?就算你给他一篮桃子,他还会算你剩下几个。 3、成功的男人?那就是能让女人怀孕、不受委屈、过上安慰的日子,还让女人对老王没兴趣的男人。 4、人生两件大事:一日三餐,你懂的吧? 5、说走就走的旅行?工作后连说走就走的下班都不行了。 6、时间匀得出来,只是有些约会不想出席罢了。 7、不要说日本人是狗了,我在家狗狗面前说了一句“日本人是狗”,结果狗狗一天都不理我了…… 8、“怎样才能跳两次楼?”——一个赌球输钱的高考落榜生在思考他的人生。 9、可能我有马桶恐惧症,每次一坐上去,屎都吓出来了。

逗人幽默笑话一句话(二) 1、装鸡毛城里人,地球都成村了。 2、汉字书写的艺术,从楷书到处方,按写意程度可分。 3、人之痛苦,求之不得与舍之不得。 4、有事做时忙碌是累,没事做时放松却是无聊。 5、结婚前我是你的天使,结婚后我是,是天天被你使。 6、别人扔石头,不要扔回去,留下来做建高楼的基石。 7、城市人说农村人别来城市上大学,破坏环境;农村人说城市人别来农村观光,破坏生态。 8、过着猪一样无梦想的生活,却不能像猪一样无忧无虑。

冷段子精彩小幽默笑话6

姥姥看了看狗,又看了看我,说:“你看这狗都……,你怎么就不着急找个对象呢?!”有没有戳中你的笑点呢?今天我们一起来欣赏一些冷段子精彩小笑话吧!

冷段子精彩小笑话(一)

有一次参加交友会要填写个人信息。我很傻很天真地把职业和生肖填反了。本来这不是什么问题!但我生肖是鸡呀……

玛丽与丈夫杰姆一同去看望婆婆。闲聊时,婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况,并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。“真了不起。”玛丽说,“我结婚时也收到许多礼物,可现在只剩下杰姆了。”

一对夫妇去度金婚蜜月,在旅馆房间里,妻子满怀热情地对丈夫说:“还记得新婚之夜你热情地吻我吗?”“我怎么敢忘记呢?”“那么,你现在再试一次。”丈夫一手搂住妻子的膀子后,半天不见动静,妻子催促道:“怎么啦?”“你稍等一下,我的假牙不见了。”

一位公司职员,因临时处理紧急公务,回家迟了,太太已经就寝,但他在桌子上发现了一张纸条,上面写着:“鸡在烤箱里,啤酒在*箱里,面包在碗橱里,我在床上。”

两个男人在饭馆里吃饭边聊天。甲:“我不得不在这儿吃饭,因为我妻子不想做饭。”乙:“您真幸运。我之所以在这儿吃饭,是因为我妻子一定要亲自做饭。”

一个新娘子在花轿中大哭不止。一个轿夫听了很不忍心,说道:“小娘子,还是把你抬回去吧,如何?”新娘子答道:“那我不哭了。”

法官:“在行窃时,你怎么不为你的妻子和女儿着想呢?”被告:“想了,法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”

冷段子精彩小笑话(二)

小时候在院子里挖土玩,居然挖出了一个古香古*密封良好的罐子。我以为是老祖先留下的金银财宝,打开一看,里面却是现代的钱…… 我把钱交给了妈妈,却被爸爸揍了一顿……

今天老爸很神秘地问我:“儿子,有一块钱吗?想买包烟,差一块钱,身上有整的不想破……” 我心想,老爸你哪有整的啊,平时老妈钱管得那么严。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸…… 望着老爸奔向商店的背影,我感慨万千:唉,早饭要少吃一个包子了,不然老婆那边说不清楚。

刚挤牙膏准备刷牙,谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。闺女在旁边看了半天,突然说:“老爸,我觉得这牙膏和你一样,受了不少窝囊气吧!”

马上双11啦!看到媳妇某宝上的购物车我就一阵心疼!于是心中灵机一闪:“我把卡里钱先转到妈妈卡里不就行了,媳妇问起来就说我妈急用钱。” 想到就做,转完之后我就给我妈打电话告诉往她卡里转钱的事! 只听那头我妈激动的声音说:“哎呀!正愁马上双11你爸不给钱买东西呢!” “妈,我……”

冷段子精彩小笑话(三)

小李最近时不时听见老人被骗的传闻,他想到了自己的母亲,因为母亲最容易轻信别人。于是,小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子,说完他还不放心,对母亲说:“要不然,您把存折交给我吧,省得哪天不小心被人骗去哦,抱歉,我只完成了前面的一部分。还有最后一部分没有完成。接下来让我继续:

冷段子精彩小笑话(三)

小李最近时不时听见老人被骗的传闻,他想到了自己的母亲,因为母亲最容易轻信别人。于是,小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子,说完他还不放心,对母亲说:“要不然,您把存折交给我吧,省得哪天不小心被人骗去。”

母亲警惕地看着儿子,说:“交给你?那和被人骗去有什么区别?”

祖母和孙子看电视。孙子说:“那些非洲的难民没有饭吃,好可怜啊!” 祖母听了不以为然:“没饭吃,怎么还有钱烫头发?”

出差去了趟美国,回来给老妈带了一双 Nike,没给老爸买。老爸不高兴了,我妈直接说:“咱们明天上街,给你爸买双李宁的,那也有个勾,跟这个差不多。”

女儿在一个商店看到一种脚底按摩器,买了一个寄回来。说明书上讲经常按摩脚底涌泉穴能长寿。过了一个星期,女儿来电话问母亲效果怎么样?母亲回答说:“效果挺好的,我只按摩了一个星期,就活到50多岁了。”

希望你觉得这些笑话有趣!需要再帮你处理些什么吗?

幽默笑话段子精选五则7

“110吗?快派人过来!出事了!” “您好,请问您有什么紧急情况?” “两个女孩都想和我交往,结果打起来了!” “那……这……这……” “快点来啊!胖的那个要打赢了!!”

曾经一个新建的文件打开在我的面前,我没有好好保存,等到停电的时候才后悔莫及,你的电闸拉下来吧,不用再犹豫了!如果上天能再给我一次机会的话,我会对自己说三个字:“我要存!”如果非要给供电加个期限的话,我希望是:一万年!

(有蚊子来了)一分钟前,我们还相安无事,一分钟后,停电了,于是一段恩怨如电石火花般爆发了,在漆黑的夜里,我疯狂地拍你,你也疯狂地叮我。 “那你现在想怎样?”蚊子说。 “我现在就打死你!” “我只是想在你身上随便亲几口,你要说到打死我,我还没喝够呢!” (电梯也停了!) “,我叫你不要玩电梯的嘛,电梯会停的,就算电梯不会停,电也是会停的,要是电缆断了怎么办?就算砸下来没砸到人,砸死自己也是不好的嘛。” “我还没说完,你就进去了。现在停电了。你想出来吗?你想出来就跟我说嘛,你不说我怎么知道你想出来,就算你不是真的想出来,我也会拉你出来的。你是真的想出来吗?想出来就不要进去嘛。就算你是真的想出来,你不说我还是不知道的。你还想出来吗?” “救命!快点去叫电工!” “,你又在吓我了!我马上就去!”

姐姐:“小妹,你在干什么?” 妹妹:“我在给我的好朋友达娃写信。” 姐姐:“你还没有上学,就会写信吗?” 妹妹:“这没关系,因为达娃也不知道怎么读信。”

某人买了一坛酒放在走廊,第二天发现少了1/5,便在酒桶上贴了“不许偷酒”四字。第三天,酒又少了2/5,他气得又贴了“偷酒者重罚”五字。第四天,酒还是被偷,只剩下1/5,他气得肺都气炸了。好友知此事,说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字?”他觉得有理,就照办了。第五天他哭了:桶满了。

一家水产店里,他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等,装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”,装4只的叫“初唐四杰”,装5只的叫“五虎上将”,装6只的叫“戊戌六君子”,装7只的叫“竹林七贤”,装8只的叫“唐宋八大家”。顾客对老板说:“你卖螃蟹可真够有创意的!”老板:“来这里买螃蟹的,文化人多,咱打的是‘文化牌’!”

儿童精选幽默冷笑话大全8

儿童精选冷笑话大全,笑破你的肚皮

一位小男孩和一个小女孩吵了起来,小男孩挑衅道:“你打我呀,我让你打。”女孩当即给了他一脚。男孩一把将女孩推倒在地,说道:“可我没说我不还手。”更多精彩笑话尽在阳光网笑话栏目,欢迎欣赏!

儿童精选冷笑话大全笑破你的肚皮(第一辑)

1. 早晨,我给女儿梳头,一边梳一边夸奖:“宝宝真漂亮!”

3 岁的女儿萌萌地说:“妈妈,你也好漂亮!”

这时,儿子在一旁插话道:“你们这是在互相欺骗!!!”

2. 带宝宝出门,看见前面有一个光头大哥,儿子大叫:“妈妈快看,光头强!”

光头大哥刚一回头,儿子又指着不远处两个大胖子:“还有熊大熊二呢。”

宝宝,我怎么觉得带你出门很危险呢!!!

3. 侄女放学后闹着不想上学,我就带她去街上逛逛,哄她开心!

走到某专卖店,看中一件衣服,但价格很贵,于是多看了几眼。小侄女仿佛看穿了我的心思,算计地说:“不如你带我去幼儿园退学费,退回来的学费归你,我也不用上学了,你也有钱买衣服了……”

4. 妈妈问正在玩游戏的儿子:“儿子,昨天给你那么多零花钱,你怎么都花光了?”

儿子:“妈妈,没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?”

妈妈:“你不是玩游戏就是看电视,什么时候有空?”

儿子:“睡觉的时候啊!”

儿童精选冷笑话大全笑破你的肚皮(第二辑)

1. 今天在单位闲着没事,于是逗邻居家的小女孩:“小美女,你长得真好看,你是长得像爸爸还是妈妈啊?”

小美女毫不犹豫地回答:“我长得像小姨!”

2. 手术前,我对医生说:“大夫,手术时把伤口缝好一点,让疤痕少点,我还年轻!”

五岁的儿子:“对啊,我妈妈还年轻,还要嫁人呢!”

哈哈……

3. 我对认真写作业的儿子说:“宝贝儿,出去玩吧,不要一直写作业,要懂得劳逸结合。”

儿子瞪着我幽怨地说:“是想把我支开,好生个弟弟是吗?昨晚我都听到了!”

4. 正打饭呢,儿子突然伸出一个空碗说:“来,给爷也添碗饭!”

我一瞪他:“小崽子你不想活了!”若不是他跑得快,我腿都要踢断他的……

这时,坐在饭桌上的我爸说话了:“是我叫他添饭,你打他干什么!”

我……

5. 一群三四岁的小女孩聚堆过家家,其中一个突然小声说:“告诉你们一个秘密!我爸爸是站着尿尿的!”

“我爸爸也是!”

“我爸爸也是!”

……

儿童精选冷笑话大全笑破你的肚皮(第三辑)

1. 熊孩子到底有多可怕?想一想有一种警告路标是“注意:前方学校路段”就知道了。

2. 一天,女儿兴冲冲地跑过来说:“爸爸,老师和咱家还有亲戚呢。”

我:“什么亲戚,我怎么不知道?”

女儿:“那他怎么管我叫姑奶奶。”

我……

3. 带小侄子逛公园,一对对情侣恩爱秀的那叫一个不忍直视啊!情不自禁地叹了叹气,这时小家伙问道:“叔叔!你啥时候给我找个婶婶啊?”

我微笑着回答:“等你考 100 分的时候!”

只见其愣了几秒,黑着脸说:“叔!你可千万别拿自己终身大事开玩笑!”

我……

4. 小时候偷我爹烟抽,那天家里没人,我叼着烟坐沙发上学我爹的样子,时而皱眉,时而叹气,时而目光深邃地望着前方,指尖烟雾缭绕,衬托出我是一个饱受沧桑的男人……

美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了~

当我们俩四目相对,她望着我,眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……

我并没有慌张,而是翘着腿,眯着眼,轻声地对我说妈:“小芳,这么早就回来了啊?”

后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了……

5. 和小外甥女一起躺沙发上看电视。感觉口有点渴了,就对她说:“小宝贝,去给舅舅倒杯水去。”

她回过头白了我一眼,说道:“嘴里叫着宝贝,心里却把人家当丫鬟使,有你这样当舅舅的吗???”